2008年7月15号,傍晚时分,大概傍晚5点半左右,我的心好痛好痛,痛到无法呼吸了,像是有万根针刺在我的心上,让我喘不了气了。呼吸的好困难。

　　在5点10分左右，我和小杨（我的男朋友，我很爱他的），我们发着信息，聊着天、以慰相思之苦。就在那时，我好想见到他，但很快这个想法被我的理智拉了回来。不能让自己再往下想了。这时，我心一狠，发了一个这样的信息过去了（“如果我背叛了你，是因为我嫌弃你了，是因为我爱钱，那你会怎么办”）当时，我打着这条信息的时候，我的心像被针刺一样的疼痛，泪水一下子模糊了我的双眼，我的心好痛好痛的，那种痛是不能用言语就可以表达得出来的。这时，他回了我这样一条信息（“那就不要浪费彼此的时间了，我就不会打扰你去傍大款，去爱钱了。”）当我用模糊的双眼看完这条信息时，我的眼泪一下子像喷泉一样，全部都涌出来了，再也制止不住了。这时我的心，在抽泣着，在疼痛着，在被巨大的石头压着，我无法呼吸了。但我还坚持着，坚持着发那些狠毒的信息给他，那些信息中，我每打一个字，我的心就抽痛一下，我坚持着，坚持着，只希望他快点说出“我们分手吧！”也许只有这样，我的痛才会少一点！但不管怎样，他就是不说分手这两个字。我清楚的知道我是等不到从他嘴里听到分手这两个字的，因为我太了解他了。所以，我提了，说，我们分手吧，彻彻底底的分手吧，清清楚楚的分手吧！这一次，他没有回我的信息，只是用沉默不语来代替他的无声胜有声吧！其实，分手——这个念头一直都在我的脑海里升华着，我只是在找个合适的机会，找个很好的理由来逼他向我提出分手。所以我就用了这个谎言来欺骗他，（我说我嫌弃你，我爱钱，我很爱很爱钱。）因为我太了解他了，不管我用什么办法和他分手，他都不会相信的，也不会和我分手的，所以我只有这样。因为我了解他，我只有伤他的自尊心，伤他的短处，他也许会和我提出分手的。我爱他，我真的爱他，所以我要为他着想，我不能托累他，我不能害他，我更不能见他为我伤心痛苦。爱他，只希望他幸福快乐，只要他幸福快乐，自己做什么都无所为，自己受再大的委屈，和他的幸福快乐相比，那简直是微不足道的。正是由于这种信念，所以我做了这辈子最不想做的决定，那就是我要和他分手，清清楚楚的分手，明明白白的分手，彻彻底底的分手，那是因为.......>是因为........?

　　是因为我身体有病，我不是个健康的人，早在四年前，我就被查出来[原发性血小板减少紫癜]虽然这个病不是不治之症，但它也是个麻烦、难治的病，而且复发性很高很高的，因为它属于血液病。四年前，经过数月的治疗，我活下来了。但我清楚的知道病魔并没有放开我，它在我的身体里孕量着，曼延着、升华着、使我幼小的心里承受着巨大的痛苦，（这种痛苦不应该是我这样的年龄所承受的，我不甘心）

　　就在前几个月，我的这个病复发了，去医院查了血小板，当时血小板只有1万了，（正常人是10万到30万之间）而我只有1万，当时，我就狠狠地哭了起了，哭得很大声，那时的我，好无助，好渺茫，我好恨好恨，好恨好恨！谁都帮不了我，我好无助，好无助，好无助！之后，我就回家了。

　　我的心里最清楚自己的病，我不会活到老的。也许以后还会转化成别的病。死——我不怕，我怕的是那痛苦的治疗。现在妹妹已经恶化成红癍狼疮了。我和妹妹的病是一样的。也许，我也会.......我也会变成那样的。现在妈妈一心一意的在医院里照顾着妹妹，、有时我晚上做梦，都梦到自己转化成了重病，当医生告诉我，你已经转化成......这时我就惊醒了。眼泪流下来了。我好怕好怕的。

　　以前我有看过很多爱情的片子，男主角和女主角非常的相爱，结果老天是残酷的，让女主角得了重病，为了不让男主角以后为了她痛苦伤心，为了不连累男主角，为了不托累男主角；为了让男主角以后可以幸福的拥有自己的人生，为了让男主角以后能幸福快乐，女主角向男主角撒了一个天大的谎言，目的就是让他对她死心，让他对她怨恨，让他对她........；以前总以为像这种故事的情节，只有电视里才有的。现实里是不会有的。但我到现在才明白，如果这样的事真的降到你的头上的话，你会和我上面说的女主角一样，会这样做的。因为爱他，所以要他幸福！让痛苦远离自己心爱的人。

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