中原城市的初春还是那么的寒冷，柳树还没有抽出新芽，花儿还没有绽放，小草也没有破土而出。并且天空还是阴沉的，与我的心情般配得好似一套情侣装。

在这片灰色的世界里，我感觉不到一丝生机。即使是走在人潮涌动的街边，我也感觉不到一丝生机。身边成双入对的情侣们在我耳边留下一阵又一阵的欢笑声。我看着他们远去的身影，抱着一种病态的心理在想：这些人都在高兴个什么劲儿？有什么事儿能高兴得跟天上掉下块儿金砖砸到他们脑袋上似的？我满腔的悲伤在他们喜笑颜开的对比之下显露无遗，孤独感充斥着我全身的每一个感官细胞，我只能自己安慰自己“没事儿的，一切都会过去的，地球还是要转的”。安慰来安慰去，最终得出结论，地球离了我还是会转的，指不定一高兴还转得更快了也说不定。这么一想，更觉得一阵凄凉。

我在街边的一个台阶上坐下，看着眼前熙熙攘攘的人群。寒风不时地撒着欢从空气中掠过，路上幸福的男男女女们在这寒风里依偎得更加紧密了，恨不得直接合二为一。我的心也在这寒风里揪得更紧了，看着那些幸福的人们，我在感叹自己的命运为何如此坎坷，坎坷到自己都已经没有勇气再走下去了。

细数自己这短暂的一段人生，论，未成；看事业，事业未果；回想生活，发现生活又是一团糟；展望未来，未来却一片渺茫。我仔细想想，甚至动用了大脑中全权负责幻想的脑细胞，都没能想出来我究竟有什么优点可以让我自我安慰一下的。

如果说一个男人最惨事情是被戴了一顶绿帽子的话，那我的处境就是天天戴绿帽子，并且还是一天一个新款式；如果说一个女人最惨的事情是被一群人给**了的话，那我的处境就是天天被一群人**，并且每天还变换着不同的姿势；如果说一个变了性的人最惨的事情是变了性之后发现自己变性前喜欢的那个同性也是同性恋的话，那我的处境就是变过性之后发现自己变性前喜欢的那个同性是同性恋后，我又给变了回来，变回来之后，发现他又开始喜欢异性，然后我一咬牙又给变回去，妈的变回去之后发现他又开始喜欢同性了。总之，我觉得我是惨到了人类的极限，生命体的终点。

都说人有悲欢离合，但我感觉，我的人生中很不幸的只有悲和离。还说人有旦夕祸福，但我觉得我的人生中不分时间的只剩下祸了。一个人到了这种地步，除了拿把刀割腕或者是买包老鼠药一口吞掉，再或者是直接闭上眼睛往马路中间一戳等着哪个倒霉的司机把自己轧死外，我实在是想不出还有什么活在这个世界上的理由了。

悲伤之情在我心中愈演愈烈，心情沉重得一不小心就要掉到地上。在我这种心理即将变态的状态下，突然出现在我面前一个乞丐，把他那破铁缸在我眼前晃得叮当作响。我抬头盯着他那张写满沧桑的脸，他低头看着我那张写满失意的脸，我们就这么对望着。时间一刹那间仿佛被定格，周围原先熙熙攘攘的人群瞬间静止在那里，对面大厦的霓虹灯停止了变换的五颜六色，远处钟楼报时的大钟的指针也停止了规律的跳动，周围是死一般的沉寂，唯有我的心脏在这片寂静中突兀而又规律地跳动着。

我在想，这么唯美奇妙的感觉为什么会出现在我和一个乞丐之间，最重要的是，他是一个男人。我惶恐地感觉到，自己没在沉默中变坏，而是在沉默中变了态。

正在我惶恐之际，乞丐又晃了晃他的铁缸，把我惊醒，然后说，“可怜可怜我吧！”

我的第一反应是，冷笑一声，然后情不自禁地说了句，“我可怜你，谁可怜我？”

说过之后，我发觉，我们的处境完全不一样，又转念一想，既然自己已经这么惨了，再惨一点也无所谓了，况且他还给了我那种不可言状的感觉。于是我掏遍全身上下，除了自己外把能给的都给了乞丐。

他估计是第一次遇到如此慷慨的施舍者，看着我给他的东西呆了好长时间。回过神儿后，他非常体贴地说，“衣服你还是留下吧。”

我顿时感觉一股暖流涌进我的身体，感动得我直想要流下眼泪。一瞬间，我觉得周围的一切都美好了起来。 

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