一次雪夜落寞的记忆，让我陡然渴望在马年的春节来临前刮一场酣畅淋漓的丰腴的雪潮，最好是片片大如席，无遮无碍，如果尺寸达到没膝，那简直美妙无比天赐圣景；然而却只是诗情的愁肠，曲折蜿蜒在这个暖冬清凉僵硬的脊背上，而今，这皑皑大雪，那可只是东北那疙瘩的专利，在这个靠北却不冷的小城，想必也只是痴望。

果真心境变了，没有那么多伤感的幽思，因为倘若在往年，年终岁末的当口， 我会心潮起伏手起刀落给自己过往的一年祭一曲挽歌，做一个肯定或否定的答案；很矫情地感叹毫不珍惜却追悔莫及的华年流逝。

而当我敲下这些文字的时候，那些伤情祭奠时光的文字如此的陌生，让我无法接受，就似无法接受我逐渐变老一样，无论是心理还是生理上。这让我有点后怕，禁不住遥望苍老枯槁的模样，颤巍的身体下是否珍藏着如今独立倔强的风骨，如果自己不能保护尊严，拄着拐杖、接受依靠的人生是多么的失败。

可是当我心理泛起这种不可名状的想法时，又觉得如此不可思议，我毕竟生机勃勃，即便不是八九点钟初升的朝阳，也是踏遍青山人未老的有志青年，这个词语很虚伪，但却无法替代，——就好比你讨厌的一个人，或喜欢一个人，无论是吃饭、睡觉，思考、混沌，他或她都在那里，如影随形，你很郁闷，也很无奈。所以，我还是敲下这个字，我是有志青年，就像我毫不犹豫接受文艺青年这个贬义词一样，我甘之如饴，你奈我何？

接着说，像我这种自恋自大自卑的文青，那点心思其实很容易把握，骨子里自卑，形式上自大，灵魂里自恋，比如说，我经常对我自己说，哥们要写本书，给自己的前三十年认真细致准确全面的总结一下，大话放出去了，也构思好了，就好比母鸡打鸣了，喜鹊做窝了，就差下蛋那一哆嗦，偏偏不来，我很沮丧，但也会自我安慰，女人的例假这么伟大的构思都是有规律的，写作这个孕育的前奏，也得有些带血的节奏，血是什么，激情。而我现在恰恰没有，人未老，心也没老，就是精神有点老，这个不贫嘴，真得，感觉人生很累，不知道干什么，想要什么，尤其是在过了而立之后，依然如故，我暗骂自己太他妈混账了。

为纯洁文字，尤其是给那些曾经教过我的民办身份后来被辞退的语文老师留点职业自豪感，我只好转移一下话题，因为按照惯例，水到渠成的话，我要开始骂人了。这个打住，毕竟很长时候没写了，如果你有幸看到这个文字，本人担心影响自己的形象，我可是个完美主义者。

我前些时，似乎是在一个月夜无声的晚上，——我后来无数次的思索，如果是月黑风高该是多好；我从欢喜的梦中醒来，因为 我终于知道我爱谁了，那是一个堪比高潮飞一样的感觉，犹如蝶舞，盘旋，逡巡，穿梭，往复，总之是花影婆娑，舞姿翩跹，景不醉人人自醉，我不能言语不能呼吸，我告诉自己我终于知道我爱谁了，那种感觉就像找到新大陆一样，茫茫大海，无边无际，我驾着一叶扁舟，趁着月色，飞驶在波光粼粼的水面，无风亦无云，我告诉自己我终于知道我爱谁了。当我醒来的时候我告诉自己，我终于知道我爱谁了，可究竟是谁呢。我抓耳挠腮地告诉自己，哥们儿忘了。

其实，在不长的但注定很长的生命里，我曾无数次遇到过这种梦境，梦里美妙无比，醒来只剩下傻笑。很失败，这种挫折感你永远不懂。后来，我数了数，究竟是谁呢？可惜，那些曾让我心疼的姑娘，一个个悄然无踪迹，我甚至已记不起她们的容颜，所以我到现在一直觉得自己人生就像一场大梦。

我终于在一次月夜飞行的气氛有点紧张的零点时分，将丘比特堵在排满金黄马车的歌剧院停车场外，金碧辉煌的大厅里正上演《新版罗密欧与茱丽叶》。我拼死拦住丘比特大人，你不能走，你得告诉我我究竟爱谁？丘大人很不耐烦，今天新版罗朱恋，我看了一千遍都没看懂，我没法回答你。我愤怒了，那你的爱之箭岂不是乱射？丘大人毫不脸红，人类喜欢乱射，有人射就有人接，你看这滚滚红尘下，荷尔蒙已爆发，一切规则全拿下。那我咋办？真是朽木不可雕，现在流行姐弟恋，你也来一个。我晕。我晕倒。

算了，这个话题实在太沉重，不说也罢。 我这一段时间，一直在准备几个层级不一的大会，看到美丽的汉字在自己的键盘下，给敲得支离破碎虚伪做作毫无感情可言，痛心疾首啊，我又起那些被中国教育辞退的小学语文老师了。我还记得自己第一次做语文试卷，小学一年级，因为是简陋的油印（农村中学都这样），字迹不清甚至漆黑一团是司空见惯了，所以就得屁颠到老师哪里去换清晰的卷子；通常的情况是，假如试卷是四大张卷子组成，平均数是大家得至少换一张清晰卷子。可惜我那天运气比较挫，四张卷子有三张的模样都似包大人，我一口气换了三张，而老师竟然没索回原来的卷子。特别强调的是，我有种土财主的习惯，只要是东西必定敝帚自珍锱铢必较，过程是美好的，七张卷子，爱不释手，全部拿下，喜不自制。可惜当天太慌张，又天降横财，我七张卷子上东一榔头西一棒槌，零零碎碎都写了一点内容，这下可好，考试结束铃声响起，我如梦初醒，顿时慌了神。就这样，我的人生处女考，就这么黯淡收场了 ，考了个接近鸭蛋的数字，不堪回首痛哭流涕啊。

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