摘要：那天的事情,你打了电话来,其实很想对你说,该说抱歉的人是我,一直想用自己的方式来爱你,我以为这样你会快乐,或许你真的快乐了,但我忽略了在快乐之外我还带给了你其他的东西,那是在......

那天的事情,你打了电话来,其实很想对你说,该说抱歉的人是我,一直想用自己的方式来爱你,我以为这样你会快乐,或许你真的快乐了,但我忽略了在快乐之外我还带给了你其他的东西,那是在那个电话之后我才发现的问题.我以为我们不能再继续了,我以为你会害怕,退缩了.我以为你暂时不会见我,不会和我联系了,那天其实我写了条信息,本打算发给你的.``我真的不想影响你,只希望你一切都好,如果我影响到你了,如果你觉得为难了,我就再也不出现,但只要你需要,我可以继续,我们的一切都与别人无关,其他的人怎么样我都不在乎,在乎的只是你快不快乐.真的一开始我就做好了准备来面对这天,你不用内疚,都是我自己选择的东西,,难过或者开心都是我自己的选择,跟你没有关系,你没有任何的责任或者伤害,都不是你的错,唯一要求的就是在结束的时候给我一个答案,好让我有理由遗忘,和告别.可能我今天对她说的一些话让你为难了,本来我是不打算说那些话的,我没有想过伤害任何人,更不想看到你因为我不开心,我真的一直在克制自己的脾气了,可惜我本性如此,控制不了,抱歉!其实最想对你说的话就是有没有我的存在你都该开心点,该争取自己想要的,对不起谁都好,不要对不起自己,难过或者开心一切都是真实的,可是遗憾是不能弥补的.或许我也没那么大的魅力,影响不到你什么,也无法改变你,也不能够带给你什么,我尽力了,能做的就这么多,说的这些话不知道你明白吗?很早很早就一直想对你说,没有机会开口,也怕你不想听.或许从今天开始我们就没有关系了,所以才有勇气讲出来,对的请你一定记住,错的就当没有看到,因为我们很多都很相似,所以你的感受我都可以理解,我失去的,得不到的,无法弥补的,成为遗憾的,都不想你也不是快乐的,所做的,都是别人对我们期望的,但不是自己想要的.说了好多,最重要的还是那句,请你一定要开心!想说的话太多,但不能再说了``呵呵,没有想到第2天你就来了,真是个太大的惊喜,我真的很感动,原来你也那么在乎我的感受.....其实在前一天我哭了,是为你.而且喝醉了,一整夜没有睡觉,我以为你不会那么细心的考虑我,原来什么你都看在眼里.我一直以来的伪装,在那天彻底的瓦解,我敢承认对你的投入.一直认为在我心里最重要的是那个已经消失在我生命中的人,那天终于承认,原来不是他,对他的付出,所有的,都是需要回报的,而对你,我真的是毫无道理的宠爱,你所有的一切,我都在乎,不管错或者对,都只要是你想的我都会站在你那边,哪怕你需要我离开你,你才会轻松自如,我也会那样做,只要你快乐.也许你永远不会明白.我也不打算对你讲.不想你背负太多的责任.始终我还是一个不能完全把握的人,让你也没有十足的安全感,其实我最想要的,就是与你十指相扣,只是目前那太遥远,哪怕有那么一天我也不要自己成为你的负累,所以才会去追求我需要的东西,没有留在离你最近的地方,也是有你的原因,我不想自己影响你,所以拉开空间的距离.不代表我够爱.很多能够看见的只是表面.现实的东西往往会让我们身不由己.那天和你聊天,无意中谈起我们的最初,一开始我没想到会这样,以为只是彼此的消遣,而且我单身了很久,只是认为有个人出现,只是改变一下枯燥的生活状态,有接下来的发展,是因为觉得你也不错,自己也非常的自信,完全可以保持百分百的理智,绝不会投入不必要的感情.所有的我都可以分得很清楚.你无意问了我,那个时候可以分得清楚,那么现在是不是已经不能够分清楚了呢?我完全不知道自己的失言,突然发现却措手不及,我语无伦次的回答你,分的清楚啊!好象分不清楚,我不知道``````接下来就是无止境的沉没,相对无言,不敢多说怕伤害彼此.你也没办法安慰我,因为还不能承诺,也不能离开.我知道一直我们都在逃避很多问题,可是无意中我的话也伤害到了你,可惜也不是我的错,都不能责怪彼此,也没有安慰彼此的能力.你从背后把我抱住,而且很紧,我也完全不能做出反映,哭会让你更难过,对你说我不在乎,装的出来吗?即使可以伪装,但谁又会不明白呢?只能回避,是该对你笑着流泪,还是该哭着微笑.......那天你来找我,一直想叫你回去的`````理智告诉自己该叫你回去,可是我真的难受,我希望你留下来,希望你给我的拥抱!最后我还是选择了自私的把你留在身边.我真的不想在假装坚强,我也不希望把你丢在她那,不得不承认,我也只是一个女人.一个任性自私的小女人.

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